בדרך כלל רוב מערכות היחסים מתחילות בהתאהבות, אופטימיות, אנרגטיות , ואפילו אמונה שהזוגיות הזאת הפעם באמת תצליח –
אך לפעמים עם הזמן משהו לא מסתדר.
אין דבר גרוע יותר מנישואים לא מוצלחים. נישואים לא מוצלחים משבשים לנו את השקט הנפשי, מעלים את הסיכוי לחלות במחלות
בעד כ-35%, דבר הנובע מהלחץ שיוצרים נישואים לא מוצלחים על בני הזוג הלחוצים גופנית ונפשית (לחץ דם גבוה, מחלות לב,
הפרעות נפשיות, דיכאון, פסיכוזות…). המערכת החיסונית נחלשת ועוד… ובקיצור, אורך החיים מתקצרים (ולא נתחיל לדבר על איך
זה משפיע על הילדים).
מצד שני, זוגות המצויים במערכת יחסים שלווה ושמחה, הסיכוי למחלות קטן יותר ותוחלת החיים שלהם ארוכה יותר, בגלל היעדר לחץ,
זרימה הדדית טובה אחד עם השני, יכולת תקשורת והקשבה ועוד.
הסיבות למרבית הבעיות בזוגיות
הרבה קשיים מתחילים כבר בתחילת המערכת הזוגית כאשר אנחנו תופסים תפקיד במערכת הזוגית: שולט-נשלט, דוחה-דחוי,
מרוצה-לא מרוצה וכו’. בדרך כלל אנו בוחרים בתפקיד שמוכר לנו מהעבר, מבית ההורים.
כך מתחילה הדינאמיקה שגורמת לנו לבעיות, כיוון שלרוב אנחנו לא ממש רוצים בתפקיד שאנו מכירים ואז אנחנו באים לבן\בת הזוג בטענות:
“למה תמיד אני עושה את….?”, “אתה אף פעם לא עושה…..!”, “לא איכפת לך מ….?”…
בלחיצה כאן מחכה לך סרטון שיוכל לעניין אותך – על מה שיכול להפריע לכם בזוגיות ואין להתגבר על כך.
כל אחד מאיתנו חי עם הסיפור שלו בראש, ואיך מערכת יחסים ומשפחה צריכה להיות בתסריט שלו.
ומהמקום הזה אנחנו מנסים להתאים את בן/בת הזוג לסיפור שלנו, אבל זה בלתי אפשרי.
ישנו רק מקום אחד לכל תפקיד. מה זאת אומרת? זה נורא פשוט. אם אני אחראית על עניין הסדר והניקיון בבית, אז לרוב לצד השני יהיה ההפך:
או שילכלך, או שיתלונן על זה שכל הזמן מלוכלך ולא יעשה יותר מדי כדי לעזור וכדומה. אם אישה תפסה תפקיד “מטפלת” – דואגת יותר מדי
לכולם כולל לבעל – חייב שמישהו בבית יהיה זקוק לטיפול. זה יכול להיות בעל ו\או אחד הילדים. וכאשר הילדים יעזבו את הבית, תפקיד “המטופל”
יעבור לבעל, רוב הסיכויים שהוא יהיה חולני, חלש יותר, “הבעייתי”…
יש רק מקום אחד ורק תפקיד אחד לכל אחד במשפחה ואת התפקיד אנו בוחרים ממקום דפוסי.
בעיות בזוגיות והקשר ל"מוח הרגשי"
כל זה קורה בגלל חלק קטן מאוד במוח שלנו שנקרא לו “מוח רגשי”, שיש לו שני תפקידים מרכזיים:
- לשלוט בפיזיולוגיה הפנימית של הגוף
- לפקח על האיזון של מערכות היחסים הרגשיות שלנו ולהבטיח תמיד את מקומנו בלהקה, בקבוצה ובמשפחה.
אנחנו צריכים ללמוד שכאשר אנו מציבים תנאי או מרצים למישהו, אנחנו עושים זאת כדי שנקבל את מה שאנחנו מצפים ממנו וכשזה לא קורה
(ולרוב זה לא קורה, כיוון שהוא לא יודע למה אנחנו מצפים או שלא מתאים לו לעשות את מה שאנחנו רוצים, או שיש לו סרט אחר בראש שלא דומה לשלנו….)
אנחנו מתאכזבים. זה יוצר מצב שבו רוב הזמן אנחנו מאוכזבים, לא מרוצים משום דבר ובעיקר מבן/הת הזוג , והאושר שלנו הופך להיות תלוי בו/בה.
אז איך הוא יוכל לתת לנו את מה שאנחנו רוצים? אם בכלל…ומה אנחנו נעשה בעקבות זה שהוא לא מבין את מה שאנחנו רוצים ממנו?
במצב הרגיל אנחנו נעשה לו פרצוף כועס… ודרמות. למה אנחנו מייצרים דרמות?
אנחנו צועקים, כי בחוויה שלנו האדם שמולנו כמו קיר. המוח הרגשי שלנו מניח שלא שומעים אותנו, אז אנחנו מתחילים לצעוק שישמעו אותנו.
כך אנחנו יוצרים דרמה בשביל שיקרה משהו בינינו.
מה יש בדרמה? בתיאטרון הזה שאנחנו יוצרים?
רוב אנשים מפחדים בדרך כלל מנטישה, פרידה וחסר. אנחנו מייצרים את כל החלקים של איום לפרידה. כשאנחנו מרגישים פרידה, אנחנו מזעזעים
דרמטית את המערכת והיא נכנסת לפחד, חרדה ודאגה. היא נמצאת רגשית במתח מאוד גבוה מפנים והכול מתפוגג ומתחיל מחדש.
אנחנו יוצרים דרמות על מנת להגיע לקצה של האפשרויות שלנו – לפרידה.
ברגע זה אחד מהשניים חייב להכריז על כניעה, הפסקת אש. במערכות שלנו יש אפשרות אחת: אחד מפסיד, אחד מנצח. אין לנו יותר אופציות. וכך הגלגל מסתובב.
אנחנו צריכים להבין שאנחנו אחראים על חיינו בהכל.
מלוא אחריות על השמחה שלי, על האושר שלי. למה אני צריך/ה שהוא יפרגן לי? אם אני מייצר/ת את הסרט שלי והסרט שלילי, האם אני יכול/ה לזהות את הפרגון? לא.
יעוץ זוגי באמצעות ניאו-הומנולוגיה
בעזרת הידע שתקבלו ממני תוכלו להתחבר לעצמכם, למצוא את עצמכם בזוגיות, לבנות משפחה וזוגיות עם מרחב ומקום לכל אחד,
שכל אחד מבני משפחה יוכל להביא את “החלק” שלו למשפחה ועוד…
אחד הדרכים, זה ללמוד לקחת את האחריות על חיינו ולאסוף את האנרגיה שלנו לעצמנו – אנחנו מלאים, לא נותנים אנרגיה ולא זקוקים
לשום דבר חיצוני לנו, לשום פרגון, לשום אנרגיה חיצונית.
תוכלו לקחת אחריות על האושר שלכם בכל תנאי, בחוכמה ובלי תוקפנות. כך אתם הופכים להיות בני אדם מופלאים. אוהבים את עצמכם
ולא מחפשים אישור מהצד השני. אף אחד מולכם לא יכול לדעת יותר ממה שאתם יודעים על עצמכם. אז אם מישהו אחר לא יכול לדעת עלי
יותר מעצמי – למה אני צריכה את האישור שלו או התרגום שלו?
בתהליך יעוץ אנו ננסה להבין באיזו סביבה רגשית אני נמצא, ניתן לעשות רשימת מצאי של סכסוכים כרוניים בקשרים הרגשיים החשובים ביותר:
הן בחיים האישיים – עם ההורים, ילדים, הבעל/האישה, האחים והאחיות – והן בעבודה – עם הבוס, עם העמיתים והעובדים. קשרים אלה קובעים
את הסביבה הרגשית שלנו. כאשר הם בריאים, הם מאפשרים למצוא לנו את האיזון הפנימי שלנו. אם הם אינם בריאים – הם מפריעים לזרימה של
המוח הרגשי ואת הסביבה וחוסמים את אותם מנגנוני ריפוי עצמי.
עכשיו זה הזמן שלך לטפל בעצמך.
גם בזוגיות חשוב להתייחס לעצמך, להקפיד לדעת מה חשוב לך, מה החוזקות שלך ומהי האיכות שלך. זה הזמן להעלות את הביטחון העצמי ולתת
לה להקרין עלייך ועל הזוגיות שלך.
אנשים רבים כבר עשו שינוי גדול בתהליך קצר. יש לך אפשרות לעבור את התהליך בסדנה קבוצתית ובתהליך אישי, 1:1 ואני אשמח לעמוד לרשותך.
יתכן שיעניין אותך גם סרטון על זוגיות – על מה אסור לוותר במערכת יחסים
